¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

Filosofía de todo a cien (II)

La vida es como un buen plato de spaghetti: los más sabrosos son los que quedan al final, en el fondo del plato. Lo malo es que para cuando llegas a ellos ya sueles estar bastante harto, y generalmente se han quedado demasiado fríos.

Qué bien vivís, los que viajáis...

"La compañía equis informa a sus pasajeros con destino Barcelona, que el vuelo se encuentra retrasado porque tiene una capa de hielo de tres pares de cojones. Además, como somos un aeropuerto de provincias -y a perro flaco todo son pulgas- el camión rociador de anticongelante también tiene todos las tuberías congeladas. El despegue se retrasará 30 minutos, si el astro lo permite... porque el pastor del Gorbea no se suele equivocar y dijo que bla bla y bla"

Esa es la locución que NO tenían en el Aeropuerto al que llegaba esta mañana a las 7:30H. En su lugar, han reproducido la consabida y anodina parrafada que aduce "razones técnicas". Diez horas, un montadito y cuatro cafés después, llegaba a Alicante -mi destino final- vía Barcelona, vía Murcia.

Mientras estrangulaba a la azafata en una extraña ensoñación (todos sabemos que siempre es el mensajero el que se lleva la peor parte) me han venido a la cabeza cuatro pensamientos:

Uno. Los aeropuertos son como la casa de Gran Hermano, o al menos como dicen todos los que salen de ella que es: todos los sentimientos se magnifican ya sea para bien (véase el típico "coño! si han venido a esperarme!!!" y los abrazos que lo siguen), como para mal (véanse todos los demás casos).
Dos. En la era de la tecnología, internet, los sistemas de aproximación por radar y los vibradores WiFi con estrías de fibra óptica, seguimos dependiendo de algo tan básico como "que haga bueno".
Tres. Espero que el avión en cuestión, bautizado como El Almendro (lo juro) no sea el encargado de devolverme a casa -por Navidad- el próximo viernes.
Cuatro. No la mates... canaliza tu ira con una entrada en el blog...

Oda a los Papanoeles Balconeros

Me llena el corazón de alegría,
imaginaros a todos quemados,
y bien a gusto os colgaría
si no fuera porque ya estáis colgados.

Chispas

Tu primer amigo, tu primera canción... tu primera colonia Chispas, tu primer video pal Youtube...
Seguramente conocíais el nuevo héroe del youtube.... El Teknoviking!



Pues bien, ahí va nuestra contribución definitiva al endiosamiento de cierto personaje que sin duda alguna, ha nacido para triunfar:

Lucía o los sucios trenes que iban hacia el norte

La "Señá" Lucía mira a través del empañado cristal de la ventana del comedor que esta noche da directamente a la primera luna llena del otoño. Y, a través del cristal, no ve las desiertas y mojadas calles del centro de su ciudad, sino las tardes soleadas que 40 años atrás llenaban los veranos del pueblo donde nació. Y, la Señá Lucía, esboza lo que parece ser una sonrisa medio desdibujada mientras piensa en lo que le dijo su nieto el otro día:
- Abuela, ¿sabías que recordar significa "volver a vivir"?.
La Señá Lucía, mientras mira a través del empañado cristal de la ventana del comedor no puede dejar de preguntarse por qué si se supone que recordar es volver a vivir, se siente tan triste cada vez que recuerda los buenos tiempos.

Hasta la victoria.... ¿siempre?

Como todo el puto mundo respetable sabe, esta semana se han celebrado los actos conmemorativos del 40 aniversario de la muerte del Che.

En primer lugar, debo decir que nunca he entendido las celebraciones que coinciden con la muerte de alguien (si acaso, podría entender las que coincidieran con la fecha del nacimiento). En segundo lugar... ¿cada cuánto se supone que hay que hacer una gran celebración? es que entiendo lo de las "bodas de plata" y las de oro, pero lo de los 40, muy a mi pesar, me suena a cadena de radiofórmula bisbaleña (o bisbalense, que no recuerdo el gentilicio...)

Sin embargo, ahora que lo pienso, puede que no esté tan mal lo de celebrar los 40, porque como dice Kevin Johansen, cada vez más "parece McGuevara's o CheDonald's". Su imagen, más gastada que el discurso de Ramoncín (2.650.000 resultados en la búsqueda gráfica de Google), se ha convertido en el logo con el que cientos de miles de adolescentes (y no tan adolescentes) se visten e identifican, sin darse cuenta de que haciéndolo, están sirviendo a las mismas ideas a las que curiosamente se oponen.

No seré yo quien diga algo malo del Che, entre otras cosas, porque reconozco que no he leído mucho de su vida. No obstante, le tengo por un auténtico libertador como otros tantos a los que francamente admiro. De hecho, como con tantos otros a los que admiro y de los que ya he hablado en otras ocasiones, me ocurre que no puedo dejar de preguntarme si ésta era la Victoria tan soñada por el Che. Es más... dudo mucho que siquiera fuera ésta.

La ciudad que nunca duerme

... y no es exactamente un cumplido porque, como decía mi compañera de viaje, no es de extrañar con tanta sirena, tanto claxon y tanto estrépito en general.

Primera imagen de Manhattan que pudimos vislumbrar desde el taxi

Nueva York huele a pincho moruno, sabe a salsa barbacoa y suena a sirena perpetua. Pero mola.
Un viaje de diez días no pretende ser más que un acercamiento a una ciudad (que no un país), pero si algo queda claro es que no debe existir un equivalente a la palabra "mesura" en el inglés americano (o al menos en el dialecto neoyorquino). En cualquier caso, esa excentricidad en las formas tiene algo de fascinante y deja estampas realmente curiosas en los sensores fotosensibles de los miles de cámaras digitales que abren su virtual objetivo todos los días en la Gran Manzana. He aquí algunas de las impresiones que Nueva York ha dejado en mí y, por extensión, en el CCD de 3 megapixels que colgaba de mi muñeca:

Son los newyorkers gente muy religiosa que no duda en mostrárselo al mundo. Si para ello es necesario ponerse un letrero, pues se pone...

... y es que es importante que las cosas se vean. Da la impresión de que todo debe de quedar muy claro, muy limpio, casi transparente.

"Los empleados deben lavarse las manos"
Letrero existente en todos los lavabos de bares y restaurantes

Volviendo al tema de la desproporción, existe en el visitante el típico efecto del más difícil todavía: cuando algo te acaba de asombrar, a la vuelta de la esquina te encuentras con algo que simplemente lo supera de lejos.

"[...]frotarse las manos 20 segundos, lavar muñecas, yemas, entre los dedos y debajo de las uñas [...]"

Pero no nos engañemos, algo huele a podrido en algunos negocios, por mucho que sus empleados se limpien con cepillos de oro... y por mucho que se esfuercen en hablar espanol (digo... español)

Joyería en Chinatown. No conocen la opción "insertar símbolo" del Word

En algunos establecimientos ni se molestan en esconder las actividades ocultas que muchos sospechan que llevan a cabo...

Estanco en la 8ª Avenida... o eso dicen...

Con eso y con todo, han sido unos días inolvidables, aunque no logro quitarme de encima esa extraña sensación de sentirme observado allá donde voy, en todo momento...

Sombra de una farola junto a Wall Street

Informe 33#7675.9999#AZ desde 135.251A

Éste será mi último informe desde el planeta 135.251A de nuestro listado de astros universales, llamado Tierra por una de las cinco millones de especies que lo habitan.
He disfrutado durante estos últimos 5.000 años informando. Es ciertamente divertido observar desde mi posición privilegiada cómo el producto de una reacción fortuita "químico-eléctrica" alcanza la graciosa condición de "amo del planeta". ¿Dije graciosa? quise decir pretenciosa.
Todo lo que les empuja a evolucionar trata de eludir la única verdad de la que no parecen haberse percatado: Lo efímero de su existencia.
Han creado religiones que dicen prolongar su ser más allá de la extinción de la energía que los sustenta. Realizan obras de lo que ellos mismos han denominado arte (y que, por lo que he podido comprobar, tiene un significado tan amplio como indeterminado) para pervivir en la memoria colectiva aludiendo la búsqueda de un medio de expresión supraverbal. Los científicos focalizan sus estudios en las enfermedades más extendidas, tratando de minimizar el impacto de algo tan natural como la propia selección de las especies.
A pesar de vanagloriarse de ser la única especie consciente de sí misma y del alto grado de conocimiento que creen haber alcanzado, aún no han conseguido entender que lo único que les diferencia de sus llamadas "hormigas" es el tiempo. El tiempo que tendría que pasar para que en esa especie considerada inferior apareciera la mutación necesaria para hacerles evolucionar tanto o más que a los primates.
Lamentablemente, no llegarán a esta conclusión jamás, pues es precisamente eso lo que se les acaba: EL TIEMPO.

La muy corta pero muy triste fábula de Genaro "el triste"

Genaro era un joven bueno, sencillo y agradable. Quizás por eso no se comía ni los mocos. O al menos eso le dijo una viejecita a la que un día le regaló una manzana: "ya sé que parezco a Angela Channing, pero en realidad soy Paris Hilton disfrazada y te voy a contar el secreto pa molarles a las mozas: sé malo, sé muy malo y tendrás que apartártelos de encima o disfrazarte de anciano para no ser reconocido".

Como Genaro se moría por mojar (perdón, "molar") se esforzó mucho hasta que llegó a ser más macarra que Lorenzo Lamas en "Renegade". Desgraciadamente, tardó tanto tiempo en conseguirlo que para cuando lo hizo, las chicas que le rodeaban ya se encontraban en esa edad en que se prefieren los hombres buenos, sencillos y agradables.

Moraleja: Nunca le hagas caso a Paris Hilton (especialmente si va disfrazada de anciana).

Así no se puede...

Seguramente alguna vez habéis oído la expresión "es una ironía del destino" o, como dicen Los Suaves, eso de que "el destino se burla de ti". Yo mismo creo haberla utilizado en más de una ocasión, pero hasta esta semana no la he sentido en mis propias carnes (y nunca mejor dicho).
La expresión "el destino ser burla de ti" significa lo siguiente: Esperas hasta tener vacaciones para poder renovar tu pasaporte ya que lo necesitarás en breve para un viaje de placer, y al mirar tu rostro Clearasil en el espejo del baño antes de ir a la tienda de fotos, te cagas en el destino y en su familia si la tuviera.
A continuación os adjunto copia de mi próximo pasaporte... (cagontó!!)

La Amenaza (del) Fantasma

Este es un aviso para todos los letristas que utilizan la rima AMOR-DOLOR//PASIÓN-CORAZÓN:

Si no os curráis pronto unas rimas un poco más inteligentes, hackearemos vuestro software "Letras con cierto sabor latino 2.0" para que sólo utilice palabras de retorcidas poesías de Luis de Góngora al generar las letras (sabemos que vosotros no las escribís) y no seréis capaces de lanzar otro éxito en vuestra puta vida.

Alguien tenía que hacer algo, ¿no?

Se sienten, coño!!

Qué generación oiga!!! si es que no se le tiene respeto ya a nada... Aunque si le digo la verdad no me extraña, porque con la escasez de valores a la que indefectiblemente nos ha dirigido este gobiernete, está nuestra querida nación que no la conoce ni su Santa Madre. Entre el botellón, el internet y los anillos vibradores de Durex no sé a dónde va a parar este país, la verdad...
Aún así, de vez en cuando parece que la cordura se abre paso a través de esta sinrazón que nos asfixia. Siempre hay un valiente, un padre de la patria que nos recuerda que "no todo vale" y que la Justicia está, entre otras cosas, para velar por el respeto a las Instituciones (las terrenales, que de las más altas ya se encarga nuestro venerado Monseñor Rouco Varela).
Esa "revistilla" venía buscándoselo desde hacía tiempo... y como a la oveja descarriada, se le debe dar un castigo ejemplar para que el resto de las ovejas aprendan lo que no se debe hacer.
Resumiendo, quería hacerle llegar mis felicitaciones, Sr. Juez, y mi preocupación ante una especie que para desgracia de éste, nuestro país, está en vías de extinción...
P.d."... y sin embargo, se mueve"

Disciplinazin

No hay nada más apaciguante para una persona insegura que la rutina.
De domingo a jueves me acuesto a las 23h y veo la tele hasta las 24. Me levanto a currar a las 6:57h.
Hacia las 15:25h llego a casa de mis padres donde como en aproximadamente 22 minutos.
Los lunes y miércoles voy a clase de inglés, los martes y jueves corro durante 25 minutos.
Los viernes por la tarde me echo una siesta de media hora.
Sábados por la mañana, limpieza de mi pequeño apartamento. Domingo por la mañana, cortado y pincho de tortilla en la mesa del fondo de una terraza cercana mientras leo el periódico.
Por último... los viernes y los sábados por la noche salgo de casa hacia las 21:30h con la esperanza de que alguien revolucione mi rutina para siempre.

Punto y seguido

>EGUN ON

Un par de aclaraciones sobre las páginas amigas que encontraréis a la derecha:

• En primer lugar, LAS ENFERMERAS HAN VUELTO!!!! y con más energía que nunca. Los que las seguíamos las habíamos echado mucho de menos (y echado un poco de más la foto esa de Julio José Iglesias que permaneció durante más de un año en su página....)
• Arreglado el link a El estado de las cosas, que sin darme cuenta había petado hace unas semanas... mucho Rubén!
• Enlazadas las CUTREÑETAS de Martingo y Danuto, al que ya conocíais por su blog. Corrosivas, surrealistas y súper recomendables. Visitadlos asiduamente y un día podréis decir que asististeis al nacimiento de unos genios.
  
• Nueva página en Myspace de Lincoln & Scofield, los prófugos del Rock and Roll, de los que ya hemos hablado en el Días de Mucho. Todavía está un poco vacía, pero esta web contendrá todos sus vídeos, fotos e instrucciones para conseguir sus más que valiosas chapas ;)

>EGUN OFF

Dos pasitos pa'lante, un pasito pa'trás

Emitiendo desde la habitación de mi hermano (sin que él lo sepa) para toda la galaxia...
Sólo quería lanzar un grito de indignación al vacío blogosférico donde tanto lamento ha sido vertido, ante la noticia de portada de un periódico de mi localidad. En la edición impresa de este periódico se adjuntaban fotografías de personas (con las caras difuminadas) practicando sexo en un monte alejado de la ciudad. Resulta irritante que se le dé este tratamiento a una noticia cuando:

1. las personas de las que hablan buscan un lugar en el monte para sus encuentros, lejos de niños y personas que puedan escandalizarse.
2. se publica el día en que comienzan las celebraciones del Día del Orgullo Gay

Y por último y para mí, más importante... CUANDO ESTOY SEGURO DE QUE SI FUERAN RELACIONES HETEROSEXUALES NO SE LE HABRÍA DADO ESTA TRASCENDENCIA.

Stand by

Problemas técnicos completamente ajenos al blog (dígase vecinos desconsiderados que descubren las bondades de proteger sus conexiones inalámbricas antaño abiertas cual flor en primavera) nos han obligado a suspender momentáneamente la emisión. Por favor, permanezcan atentos a sus pantallas pues según parece dichos problemas serán resueltos en breve (véase el vocablo amplificador de antenas en la Wikipedia). Mientras tanto, les dejamos con unos minutos musicales...

• Alive (bastante apropiada, no?)
  
• Quique against the potential triunfito's(preparando su nuevo disco)
• Un concierto al que me han invitado y posiblemente no pueda ir...
  
• Otro concierto al que me encantaría ir -y va a ser que no-: Kevin y Lila en Parla.
  

DOMINAREMOS EL MUNDO (otra vez...)

¡¡¡FELIZ DÍA DEL ORGULLO FRIKI!!!!
El asalto de los frikis al poder es cosa de tiempo. Tarde o temprano dominaremos el mundo, y la prueba está en todos aquellos que habéis hecho el examen en Frikología, algo más que un frikitest para no iniciados, es todo un doctorado. El que no sepa de qué estoy hablando, debería leer el anterior post.
En futuras entradas recopilaré las mejores respuestas y daré las notas. A continuación, os paso las respuestas que, a mi juicio, serían las más correctas. Para no hacer esta entrada interminable, responderé a algunas de ellas ahora y las otras más adelante.

¿Era Marco una serie Manga? si no lo era, sugiere el argumento de un capítulo para convertirla en una.
Efectivamente, Marco fue una de las primeras series japonesas de dibujos animados que triunfaron en Europa. Sin embargo, sus guiones lacrimógenos pertenecen a una etapa ahora lejana del nuevo panorama del país del sol naciente. Si quisiéramos triunfar con Marco hoy en día, deberíamos adaptarla a los nuevos géneros. Muestro a continuación dos opciones a modo de ejemplo, teniendo en cuenta las diferentes categorías del complejo tejido que conforma la idiosincrasia del Anime:

OPCIÓN A: Versión Anime futurista
Marco es en realidad un robot al que le han cargado un programa de recuerdos para analizar su comportamiento ante estímulos sentimentales extremos. En ese recuerdo su madre ha sido comprada por unos hackers argentinos que quieren convertirla en un aspirador de tecnología punta. Marco 2.0 hará todo lo posible por alcanzar su meta: salvar a su madre del desguace.

OPCIÓN B: Versión Hentai (para mayores de 18 años)
Marcox contempla de pequeño cómo un ser monstruoso de 5 metros de altura y dos penes viola a su madre y la secuestra. Confuso y traumatizado, cae en un coma del que despierta a los 12 años con un ansia de sexo insaciable. Su psicólogo le recomienda encontrar a su madre, origen de su trauma, para poder ser sanado. En su búsqueda, Marcox practicará sexo con todo lo que se encuentra, incluido un mono llamado Amelio del que se hace inseparable.


En una pelea por el dominio del mundo entre Magneto y Xena, la Princesa Guerrera... ¿quién ganaría? describe la pelea y fundamenta tu respuesta. Se pueden aportar dibujos.

Esta pregunta es realmente fácil. Podría resultar aceptable una respuesta que diera por ganadora a Xena, en un duelo que transcurriera de la siguiente forma:
Magneto hace uso de sus extraordinarios poderes telequinésicos para objetos metálicos y despoja de sus armas y armaduras a Xena, que queda completamente desnuda. Ante el panorama que queda al descubierto, el pobre Magneto pierde completamente la concentración a la vez que no deja de babear, momento en que Gabriel, la compañera de Xena por la que todos sabemos que siente algo más que amistad, en un ataque de celos incontrolado le asesta un golpe mortal. Ganadora: Xena.
Sin embargo, la respuesta exacta es otra. En el duelo entre Magneto y Xena por el dominio del mundo, sin lugar a dudas el ganador es: CHUCK NORRIS. Si alguno de los lectores no conoce el porqué, sólo tiene que visitar una de las muchas páginas en las que se dan buenas razones.

¿Cuánto pesan las boñigas de Mordisquitos?
Nibbler o Mordisquitos, por si alguien lo desconoce (en cuyo caso no sé si es digno de leer estas líneas) es la mascota adoptada por la tripulación de Futurama en uno de sus viajes. Sus deposiciones están compuestas ni más ni menos que de Materia Oscura, por lo que pesan exactamente: LA MASA NECESARIA PARA MANTENER LA GALAXIA UNIDA

Si dijera que Hiro Nakamura le pidió a Peter Petrelli que "salvara a la porrista", ¿estaría hablando de negocios de drogas entre los Yakuzas y los de la Cosa Nostra?
Evidentemente no. En todo examen tiene que haber alguna pregunta fácil, y ésta era de las más sencillas. Hiro Nakamura es el extraordinario héroe de la serie Héroes con la que los frikis del mundo nos sentimos tan identificados. En una de sus conversaciones con el superpoderoso Peter Petrelli, le desvela que su misión consiste en "save the cheerleader, save the world", algo que los siempre dispuestos subtituladores latinoamericanos (sirva esta pregunta como homenaje a su inestimable contribución al frikismo mundial) tuvieron a bien traducir como "salvar a la porrista".

Si instalo Ubuntu en una máquina virtual del Vmware y a su vez instalo el Vmware para volver a instalar Windows, etc... ¿podría llegar a viajar en el tiempo?
La respuesta correcta es: “SÍ, PERO POCO”.
Efectivamente, al crear un bucle de instalaciones informáticas antagónicas, como son Linux y Windows, se crea un pequeño agujero negro capaz de doblar la línea del espacio-tiempo, pero tan sólo una milésima de segundo por instalación. Esto significa que para poder viajar en el tiempo un minuto hacia atrás o adelante, deberíamos realizar 60.000 instalaciones, lo que nos llevaría aproximadamente 2.000 horas. Este es el motivo por el que se ha optado por otras vías de investigación en los viajes por el espacio-tiempo.

Luke... soy un friki!!

Cero.... y dos. MALDICIÓN! He efectuado una tirada de un D100 en una partida de MERP y me sale una pifia que hace que mi personaje, un dúnedain de nivel 15, abandone para siempre La Tierra Media. De fondo suenan al unísono los gritos de un grupo que juega al Paranoia en la mesa de al lado y un órdago a la grande en la mesa de atrás en la que unos abuelos juegan su tradicional partidademusdelossábadosporlatarde. Creo que incluso puedo recordar a alguno de los abuelos de esos que no juegan al mus pero están de pie mirando siempre, acercarse a nuestras mesas para, tras efectuar una mueca difícilmente descriptible, soltar un bufido que muestra a partes iguales desaprobación, sorpresa y los vapores digestivos de lo que sin duda fue una opípara comida.

Este recuerdo ha venido a mi mente como uno de los flashbacks de LOST, ante la inminente llegada del Día del orgullo Friki. ¡Qué tiempos aquellos! ¡quién nos iba a decir entonces que para todos los "bichos raros" existiría pasados unos años un término anglosajón en el que cabrían roleros, otakus, comiqueros, seguidores de Jess Franco y muchas otras especies...

Puede que todavía existan personas que no sepan a ciencia cierta qué es eso de ser friki o en qué medida lo son. A ellos les diría que hoy existen en internet numerosos tests que miden tu grado de frikismo, un poco al estilo de aquella mítica escena de In&Out en la que Kevin Kline descubría su propia homosexualidad con el "I will Survive" de Gloria Gaynor.

Todos esos tests están muy bien, pero yo he ido un poco más allá. Doy por hecho un nivel mínimo para todos los que llegan a esta página, así que me he atrevido a plantear un auténtico examen de Frikología. Os invito a que os presentéis, ya que es una asignatura troncal y puede abriros muchas puertas. Podéis responder en los comentarios o si todavía no habéis "salido de la despensa" y os da vergüencita, a través de mails. Publicaré las mejores respuestas el DDOF:

RESPONDA A UN MÍNIMO DE 5 DE LAS 10 PREGUNTAS QUE SIGUEN. EL USO DE INTERNET, COMO NO PODRÍA SER DE OTRA MANERA, ESTÁ PERMITIDO.

1. ¿Cómo fue concebida "La Guerra de las Galaxias"? ¿se han emitido todos los episodios? ¿es George Lucas un Ewok, como afirman muchos estudios frikis?
2. ¿Era Marco una serie Manga? si no lo era, sugiere el argumento de un capítulo para convertirla en una.
3. En una pelea por el dominio del mundo entre Magneto y Xena, la Princesa Guerrera... ¿quién ganaría? describe la pelea y fundamenta tu respuesta. Se pueden aportar dibujos.
4. Si la Hora Chanante viene a ser una versión manchega del Monty Python's Fliying Circus, cuál sería la versión británica de "La Bola de Cristal"? Si no existiera, ¿cómo debería ser?
5. ¿Cuánto pesan las boñigas de Mordisquitos?
6. Si dijera que Hiro Nakamura le pidió a Peter Petrelli que "salvara a la porrista", ¿estaría hablando de negocios de drogas entre los Yakuzas y los de la Cosa Nostra?
7. Tengo un Shivan Dragon del año 98. ¿Cuánto debería pedir en E-Bay por él? (tener en cuenta el valor actual del frikíbor)
8. Escribe la crítica que podría hacer House si fuera periodista, de la película Supernova protagonizada por Marta Sánchez y Javier Gurruchaga.
   
9. ¿Cómo se llama Hommer Simpson en los países latinoamericanos?
10. Si instalo Ubuntu en una máquina virtual del Vmware y a su vez instalo el Vmware para volver a instalar Windows, etc... ¿podría llegar a viajar en el tiempo?
    

Días extraños

Algo venía notando yo en el ambiente. Esa especie de queseyó queyonosé que te hace estar algo más alerta de lo habitual. Ese sentido arácnido que todos tenemos (no sólo Peter Parker) me ha hecho fijar la vista en dos imágenes que no distan más de 100 metros de mi casa. Como hablan por sí solas no voy a dar la brasa, pero antes sí daré un consejo:

Si uno de estos días ves un Bazar Chino con un letrero de estos, no lo dudes: vende tu casa y tu coche, dile a tu pareja que la quieres e iros a fundir todo el dinero que hayáis sacado en un viaje alrededor del mundo (o alrededor de os llegue) porque no me cabe la menor duda: el fin del mundo está al caer....