Somewhere over the rainbow

En algún lugar más allá del arco iris no se escuchan cosas como "con ése, pon tu culo contra la pared, que pierde aceite".
En algún lugar más allá del arco iris a las parejas de chicas no las llaman camioneras.
En algún lugar más allá del arco iris nadie tiene que esconderse para besarse.
En algún lugar más allá del arco iris no tiene sentido el Día del Orgullo Gay.
Lástima que no vivamos en algún lugar más allá del arco iris.

Aún así, parece que algo está cambiando y es motivo de alegría y festejo. En días como el de ayer, TODOS SOMOS GAYS Y LESBIANAS. Todos, incluso el señor de un pueblo de La Rioja que le decía a un buen amigo mío:
"Cuidao!!! No te engañes!!! que pa ser maricón hace falta ser mucho hombre"

Adivina quién viene a cenar esta noche

Ayer una amiga me propuso una cuestión intrascendente y trivial... ¡mis cuestiones favoritas! se trataba de imaginar una cena a la que te dejaran invitar a cuatro personas cualesquiera. No sé si vais conociéndome, pero la parte de mi cerebro dedicada a las actividades lúdicas está siempre alerta y se me ocurrió que sería divertido que mucha gente contestara a esta pregunta, porque dice bastante de tí. Como el "juego" me lo invento yo, yo pongo las reglas (por la máxima irrefutable que todos conocemos, "en mi casa se juega así, y estamos en mi casa"):

1. sólo se pueden invitar a la cena a 4 personas.
2. sólo valen personas con las que pudieras comunicarte (si no hablas su idioma, olvídalo.. a menos que alguno de los invitados pueda hacer de traductor)
   
3. tienen que estar vivas a día de hoy (puede hacerse una versión "Cenas históricas" con Cristóbal Colón o Mata Hari, pero lo dejaremos para otro día)
4. se pueden transcribir posibles conversaciones de la cena. Ejemplo:
• Enrique Iglesias: Pues a mí no ha ido mal este año pasado, he conseguido ser la imagen publicitaria de los relojes de papá.
• Yo: Muérete!
5. si me entero de que has leído esto y no has dejado un comment, todos entenderemos que es porque querías invitar a Leticia Sabater, Toni Genil o algún otro personaje que no goce de demasiada reputación
6. si es relevante, se puede detallar hasta el menú (y si no, también, qué cojones!)
7. se pueden hacer previsiones sobre los invitados de otros comentaristas de este blog (esta es buena, eh?)
   

Yo cuando lo piense lo añado en un comentario (aunque ya tengo alguna cosa pensada... jejeje). Venga! Ánimo Frikirs!!!!

ES QUE....NO SON HORAS!!!

• Una hora indeterminada de la madrugada: Abro un ojo, parece que hay demasiada luz, fijo que falta poco para que suene el despertador. Me vuelvo a dormir.
  
• 7:00 AM (diez minutos más tarde): Suena el despertador. MIERDA! ya sabía yo que faltaba poco para tener que despertarse. Apago el despertador.
• 7:01 AM: El despertador sigue sonando y no lo entiendo, vuelvo a apagarlo una y otra vez.
• 7:02 AM: El despertador no para. Abro un ojo y me doy cuenta de que estoy encendiendo y apagando la lámpara de la mesilla de noche. La dejo encendida y apago el despertador.
• 7:05 AM: Entro en la ducha y recuerdo (como cada vez que me ducho) que tengo que comprar una esponja. Yo es que soy muy de usar esponja en la ducha... cada uno tiene sus manías.
• 7:15 AM: Cojo unos calcetines para dejarlos en el cesto de la ropa y se me caen de las manos. Cojo unos calzoncillos para ponérmelos y se me caen de las manos. Confirmo mi teoría acerca de que la prensilidad que hizo que el homo sapiens evolucionara se activa más tarde de las siete y cuarto de la mañana.
• 7:20 AM: Me quedan 5 minutos para estar saliendo por la puerta y me acuerdo de que tengo que limpiar un poco los quemadores de la cocina porque están hechos un asquete y algunos amigos vendrán a ver el partido a casa (soy muy mío pa mis cositas...). Decido limpiarlo. Echo un poco de KH7 (desengrasante) y paso la bayeta.
  
• 7:23 AM: Es curioso, el KH7 que siempre me había resultado desagradable al olfato no huele tan mal hoy. Por cierto, ¿Por qué sale como jabón?
• 7:24 AM: Miro el bote del producto y me doy cuenta de que no estoy echando KH7 sino el spray de prelavado para puños y cuellos de camisas. Cojo el KH7 y lo echo sobre la espuma de olor agradable que inunda los quemadores de mi cocina.
• 7:26 AM: No he terminado de aclarar, pero que le den, tengo que peinarme y salir pitando.
• 7:27 AM: Salgo dos minutos tarde de casa, tengo que darme prisa.
• 7:32 AM: Llego al autobús por los pelos. Pienso en que quizás debería adelantar cinco minutos la alarma del despertador. Tras una breve ofuscación transitoria vuelvo en mí y decido que las 7:00 AM es lo "suficientemente" pronto.

Tell me why I DO like mondays...

No, no me he equivocado al escribir el título de la canción de los Boomtown Rats. Es extraño, pero a veces ocurre. Llega el lunes y no puedes más que tomar aire, soltarlo y decirte a tí mismo aliviado: "por fin es lunes". Y no siempre tiene que ver con juergas, falta de sueño, resacas y derivados: a veces simplemente necesitas que vuelva la rutina y te lleve.

A por ellos..... (o algo... ¿¿¿¿????)

Lo que son las cosas... hay que esperar a que gane la Selección para que se oigan buenas noticias en los telediarios. Si habitualmente me parece exagerado el tiempo que se dedica a los deportes en televisión, ayer fue una auténtica locura... y es que ya ha vuelto... EL MUNDIAL!

Es cojonudo... semánticamente podríamos confundirlo con cualquier otro evento deportivo en el que se implicaran todos los países del mundo y por supuesto, con cualquier otro evento no deportivo de carácter global (véase cumbre del G8 o Foro Social). Sin embargo, no cabe duda... cuando alguien habla de "El Mundial" todos sabemos de lo que está hablando. No puedo negar que sigo algún partido (sólo los de la selección española y algún partido que parezca prometer), pero se cuentan casos de gente que está viendo TODOS los partidos en la famosa Sexta.

Llevo dándole vueltas un par de días al hecho de que eventos como éste son los que incomprensiblemente parece que unen a Madrileños, Catalanes, Vascos y demás parroquia. Y pensando pensando, escuchando escuchando, me he acordado de una canción de La Cabra que habla sobre el tema. Bueno, en realidad habla sobre el amor, pero es curioso lo coherente que queda si allá donde leáis "amor" ponéis "mundial":

Cuando vuelve el amor
Cuando vuelve el amor
como por encanto
todo el mundo parece más guapo y mejor
y es más difícil distinguir al enemigo
y que no venga, y que no venga
y que no vuelva a comerte el corazón
tómalo, tómalo, tuyo es , mío no

Pa mi frío eres incendio
pa mi sequío gota fría
maremoto pa mi calma chicha
pa mi locura lobotomía
cuando cada día se hace nochevieja
cada noche es la última
cada mañana la primera
bajo cero en plena primavera.

Mi tessssoooooroooooo

Cagontó... ya me ha pasado otras veces y estoy viendo que me volverá a pasar. Yo lo llamo "El síndrome de Gollum", porque en cierto modo es como si alguien descubriera lo valioso de tu tesoro secreto y de repente saliera lo peor de tí. Probablemente (perdón, ¡con toda seguridad!) exagero demasiado, pero ¿de qué sirve el tener un blog si no puedes exagerar?

Resulta que me he enterado de que los creadores de La Hora Chanante han sido los elegidos para realizar los anuncios promocionales del FIB de este año. El anuncio que he visto es cojonudo, lo podéis ver aquí. Cualquier buena persona se alegraría de que algo que le apasiona empiece a ser conocido y re-conocido por el gran público, pero creo que yo no soy una buena persona, porque como ya me ha pasado otras veces no puedo evitar ciertos pequeños deseos de que esa pasión continúe siendo minoritaria. Por supuesto que me alegro por ellos, en especial por Joaquín Reyes, al que sigo desde que lanzó en internet los dibujos de Sr. Pussy, perooooo... me va a pasar como con el "Ojalá" de Silvio... ya lo estoy viendo... era mi canción hasta que todo el mundo la empezó a cantar en campamentos y terminé renegando de ella (sólo durante unos meses).

De cualquier forma, sólo puedo desear a los Chanantes un gran éxito y consolarme con que para mi fortuna (y su desgracia) siempre me quedará Quique González, y si no sabéis quién es, MEJOR QUE MEJOR!!! ;)

Guest Star

Conocéis el anuncio ese de Caja Duero en el que el lema dice ¿sabes qué pasa cuando un río se cruza en tu vida?, pues un amiguete acaba de (re)comenzar un blog que viene a describir lo que ocurre desde que Murphy se ha cruzado en la suya teniendo como únicas armas tres tristes neuronas.
Con todos ustedes............... (redoble):
JOANAKIN SKYWALKER y sus Tres neuronas vs. Murphy

Tic Tac...

En uno de los himnos (la palabra canción se me queda demasiado corta) de La Cabra Mecánica se puede escuchar un verso que dice: "Los ojos llenos de nubes, las botas llenas de mierda". Cuánta verdad en tan pocas palabras. Nos pasamos media vida lamentando errores pasados y la otra media haciendo planes de futuros geniales. Yo creo que la única VERDAD de la vida es que pasa. Ya sé que esto que he pensado ya lo han pensado otro antes, y posiblemente lo hayan dejado escrito (mucho mejor que yo) en algún lado, pero personalmente necesito recordármelo cada cierto tiempo.
Hoy más que nunca: CARPE DIEM, COLLIGE ROSAS, TEMPUS FUGIT!

Hipopigmentadus Dei

Ni Harry Potter, ni el premio de la Sonrisa Vertical consiguieron en su momento que dejara la lectura de los ingredientes de los desodorantes (son apasionantes.... sabíais que llevan butano??).
No me entendáis mal... no reniego de la lectura, pero pocos libros han conseguido engancharme, entre los cuales está el famoso Código Da Vinci, o "Cómo tocar las pelotas a la Iglesia para conseguir batir records de ventas"
Lo que más me sorprende es que todas las ampollas que este libro ha levantado no se han acabado de hacer patentes hasta que la peli anunciaba su estreno. Por supuesto existía ya una rotunda Opus-ición al libro cuando empezó a superar en ventas al departamento de Biblias de la FNAC, pero ha sido el celuloide el que ha hecho que países como Filipinas prohíba su exhibición en las salas. Esto corrobora el famoso postulado de "lo que no sale en la tele, no existe", que hasta el Filósofo Gustavo Bueno defiende...
Lo que ya me ha rematado ha sido saber que las asociaciones norteamericanas de albinos han puesto el grito en el cielo por el hecho de que Silas, uno de los malos de la peli en cuestión, sufra de carencia de melanina.
¿Qué será lo siguiente? lo del anuncio de Bocatta ya quedó atrás, pero a este paso dentro de poco, la Asociación Española de Gangosos e Infravocalizadores va a demandar a Arévalo por el flaco favor que les hizo durante la década de los 80 sembrando las gasolineras de este país con sus cintas de chistes.... como alguien dijo una vez: Beber para vir! digo... Vivir para ver!

La insoportable levedad de ser...Ramoncín

Anoche, justo después de dos copas de Barbadillo, tres cervezas y un gin-kas poco cargado me enteré de la "agria polémica" suscitada en torno a estos dos monstruos (cada uno por motivos diferentes) de la música española: Ramoncín y Sabina. Como no quería pecar de indocumentado, me he estado informando para luego despacharme a gusto.

Para empezar, me parece una gilipollez que Ramoncín hiciera esa apreciación acerca del nombre de la gira de Sabina. Supongo que de alguna manera tendrá que ganarse el sueldo que la SGAE (Sociedad de Gorrones Atracadores y Estúpidos) le proporciona, ya que lo que es por recaudación de conciertos, no creo que saque demasiado.
A cada uno lo suyo, a Ramoncín basura(y mucha) y a Sabina una colleja por entrar al trapo. Sobre todo de una manera tan poco imaginativa: a través del Tomate y con una expresión tan estudiada como "ese es más tonto y no nace". A ver, que yo también lo pienso, pero de un tío que hace un soneto semanal para una revista de actualidad esperamos algo un poco más elaborado, no? Lo que está más que demostrado es que Ramoncín se basta y se sobra para desautorizarse, y que ya es una caricatura de sí mismo desde hace tiempo. Así que, mejor dejarle con lo que tiene el hombre, que ya tiene bastante.
Por cierto, y ya de paso, cuando Sabina decía eso de que en esto de la piratería "los que más pierden son los que más ganan" no debería olvidar que él mismo está en ese saco... un poquito de autocrítica de vez en cuando tampoco viene mal, y los "intelectuales rojillos" de la postguerra hace mucho que dejaron de ser los abanderados del obrero... o no?

Resumiendo, estoy francamente perplejo... francamente perplejo ante la parrafada que me acabo de cascar con el pedazo de resaca que tengo (va a ser que el gin-kas no estaba tan flojito...)

F.A.S.P. (Frikis, Aunque Sobradamente Perfumados)

Hoy no podía faltar una entrada, porque hoy... es el DÍA DEL ORGULLO FRIKI!!!!

Efectivamente, bajo la iniciativa de un tío americano muy cachondo los frikis del mundo mostramos este año por primera vez nuestro orgullo por serlo.
Algunos se empeñan en enfrentar los términos "frikismo" y "glamour" pero no se dan cuenta de que el uno no existiría sin el otro... acaso se diferencia mucho esto de esto?

Defenderemos nuestros derechos como coleccionistas inadaptados hasta que nuestros PV (puntos vitales) se agoten o dejen de vender cartas de Magic (lo que suceda antes), ahí va una recopilación de ellos extraídos de la página arriba linkada:

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

Sólo queda gritar muy fuerte:
Frikis, animaos a salir del Telepizza y mostrad los efectos de la comida basura al populacho!
NERD POWER!!!!!! (DOMINAREMOS EL MUNDO)

Vera cousin, blood rising

Ya está aquí. Ya me ha llegado. El calentón primaveral me brota todos los años como una erupción cutánea debida a una reacción alérgica inexplicable. Alergia a la soledad, supongo.
No me voy a poner trascendental porque esto es en realidad bastante mundano.... y el caso es que no soy el único... verdad chicos? a que me entendéis? no será que el ser humano también sufre de cierta hibernación en las funciones que más atañen a la conservación de su propia especie?
Gracias al cielo Dios, en su infinita sabiduría, creó las colecciones primavera-verano para impedir que la humanidad se extinguiera. Me pregunto si a las chicas también les ocurrirá lo mismo... si alguna sigue leyendo (y no ha dejado de leer cuando se ha dado cuenta de que esto no es más que una forma bonita de decir que estoy muy salido) podría responder en los comentarios. La verdad es que tengo curiosidad...
Por último, un dato revelador: si pones buscar imágenes en el Google con la palabra "margarita" podréis ver que aparecen muchas más bebidas a base de tequila que flores invitando a ser deshojadas a ritmo del clásico "mequierenomequiere"; inquietante... ¿verdad?

Poseso, que he despertado del letargo (si es que he llegado a dormirme alguna vez...).

Memorias (de pez)

Como si de un truco de magia se tratara, voy a contaros la historia de mi vida con sólo dos frases muy escuetas (pronunciadas seguidamente una de la otra más de una vez por más de una chica):
"- jo, Palo... eres más majo...."
"-¡¡¡¡Pili!!!! ¿ has visto cómo está ese?"
Generalmente la primera se dirige a mí. Lamentablemente, la segunda suele hacer referencia a alguien que pasa, a lo lejos, detrás de mí.
Voilá!

Inapetentia Suma

Lo sé, estoy un poco vago con esto de actualizar el blog, pero hoy lo he pensado y no es culpa mía: la culpa es de la sociedad. "Yo soy muy vago porque el mundo me ha hecho así", que podría cantar Jeanette (si es que sigue viva).
El mundo en que vivimos nos hace cada día más vagos. Conseguir lo que queremos nos cuesta cada vez menos esfuerzo. ¿Cuántos teléfonos te sabías de memoria cuando tenías 16 años? ¿cuántos te sabes ahora? (no vale el 11888 ni derivados) la agenda del móvil es lo que tiene... ¿Te acuerdas de la última vez en que te levantaste del sillón para cambiar de canal? yo tampoco: Dios bendiga al descubridor de los infrarrojos. Ya no tenemos ni que sostener el móvil con la mano, porque nos podemos colgar un accesorio bluetooth en la orejita y arreglao!
Os voy a hacer una confesión para que os hagáis a la idea de lo vago que soy: cuando envío algo a imprimir en mi oficina no me levanto de la silla, sino que aprovecho que tiene ruedas para impulsarme todavía sentado hasta llegar a la impresora, recojo el papel y me vuelvo a impulsar hasta mi mesa. ¿soy o no soy el más vago del mundo?
Y es que, cada vez hay que trabajar menos para conseguir lo que queremos.

Manual de modos y maneras

Tras un tiempo sin escribir tengo por fin algo que contar. He de recomendar un cómic. Me lo regaló un colega hace un tiempo pero no paro de releerlo, es buenísimo. El autor es Mauro Entrialgo, al que algunos lo conocen por Ángel Sefija, su personaje para El Jueves. El cómic en cuestión es "Cómo convertirse en un hijo de puta" y es un compendio de despropósitos que tienen como única finalidad hacerle imposible la vida al prójimo. La cuestión es que yo, entrenándome con los que tengo alrededor he dado con dos fórmulas más que no aparecen en el cómic.
La primera de ellas consiste en obligar a alguien a que te salude. Seguro que en alguna ocasión os habéis encontrado con alguien que sabéis que no quiere saludaros aproximándose por la misma acera en dirección contraria a vosotros. La reacción habitual es mirar hacia otro lado, hacer que lees un mensaje en el móvil (muy útil para estos menesteres) o algo por el estilo ya que generalmente a tí tampoco te apetece saludarle. Pues bien, el verdadero Hijo de Puta pone la mejor de sus sonrisas, y con un volumen de voz indefectiblemente audible llama a la persona con la que se cruza por su nombre, acompañándolo de frases que pueden ir desde el "que ya no saludas" hasta el "que ya veo que estás en Babia". Este cruce tiene que ser cordial en extremo y no parecer tan hipócrita y cínico como realmente es. Si la maniobra se ha realizado con la habilidad adecuada, el sujeto que nos hemos cruzado se quedará con una sensación de incomodidad y de cierta culpabilidad que le acompañará durante un ratito, y nuestra satisfacción durará para el resto del día.
El segundo gesto de un hijoputa por naturaleza es sutil, pero muy efectivo. Lo descubrí por casualidad, ya que soy una persona bastante agradable (menos cuando soy un cabrón). Simplemente consiste en mantener una puerta abierta como gesto amable hacia una persona que se aproxima. En el portal de mi casa funciona muy bien. Resulta que el pasillo hasta el ascensor es bastante grande. Si veo a alguien salir del ascensor cuando yo entro en el portal, me quedo en la puerta aguantándola abierta. Esto hace que la persona que acaba de salir del ascensor se sienta a la vez agradecida e incómoda, ya que siempre que le sea posible aumentará el ritmo del paso para no hacerte esperar demasiado. He llegado a ver correr a gente y todo... es muy bueno!
Estas han sido las lecciones de incivismo que os invito a practicar. Son altamente satisfactorias y no dañan a los sujetos sobre los que se llevan a cabo, no es genial?
Sé que la mayoría sabéis quién soy, pero por si no habéis adivinado todavía mi nombre, quizás deberíais escuchar esta canción (los Rolling esos adorables ancianitos...)

La delgada línea color carne (de cerda)

Existe una delgada línea que separa la provocación del insulto. Terreno pantanoso en el que algunos no acaban de saber moverse:
Sin palabras me ha dejado el nuevo cartelito que han colocado en la carnicería de abajo. Me consta que en la esencia de la publicidad se halla un componente muy importante de provocación, pero como decían en una película "en alguna parte del camino perdimos el rumbo"

Lo que tu y yo sabemos

Otro intraducible de este libro que cada vez me está enganchando más: Mokita
En Nueva Guinea significa "eso que los dos conocemos y que siempre evitamos al hablar". Debería haber una palabra para eso en todos los idiomas, no creeis?
Ah... la imagen, aunque alguno no lo crea... tiene mucho que ver con este post ;)

Melancolía subyacente

He comenzado un libro nuevo. Un libro en la línea de los que me apetece leer últimamente. Se llama "Happiness TM" y muy a grandes rasgos plantea muy sarcásticamente qué pasaría si todo el mundo alcanzara la felicidad gracias a un libro de autoayuda que milagrosamente funciona.
Una de las páginas hace referencia a los llamados "intraducibles", palabras que se designan sentimientos o situaciones en ciertos idiomas y que no tienen una palabra equivalente en otros.
Tengo un listado con varios, pero hoy quiero hablar de uno de los que más me ha gustado:

"MONO-NO-AWARÉ" textualmente sería algo así como "la tristeza de las cosas". Un término japonés difícilmente explicable y, sin embargo, brutalmente familiar. Viene a identificar esa mezcla de melancolía y patetismo que rodea la vida en su sentido más metafísico. Es una de estas frases que se quedan en la mente y reaparecen a lo largo del día en varias ocasiones ante situaciones triviales y existenciales indistintamente. Hay mucho (o mucha) mono no awaré a nuestro alrededor, pero de alguna manera, el saber que tiene un nombre me ha reconfortado. Ese alivio que se siente cuando descubres que no eres el único que ha visto algo.

LLEGAS TARDE!!

Tengo una especie de obsesión con la puntualidad, y parece como si el mundo entero estuviera confabulado contra esta manía mía por llegar a tiempo. Lo gracioso del asunto, es que poniendo tanto empeño en no llegar tarde... me voy demasiado pronto.
La primera vez que lo noté fue cuando llegué al instituto. Durante toda la EGB estuvimos pidiendo desde el Consejo Escolar que pusieran canastas decentes en el patio del colegio (el poco dinero que se gastaban era siempre para el fútbol). Pues bien, pasé toda mi educación primaria jugando en una cancha con socabones y aros oxidados. Sabéis cuándo pusieron nuevas canastas, pavimentaron el patio y montaron... HASTA REDES EN LOS AROS???? efectivamente, justo el año siguiente a la salida del colegio para entrar en el instituto....
Hoy he vuelto a tener esa sensación al dar una vuelta por el centro. Resulta que ahora que puedo vestir las tallas más grandes de Springfield, Zara y compañía (colon irritable de por medio) acaban de abrir una tienda en mi ciudad especializada en ropa XXL para hombre. Joer! llevo toda la vida quejándome por el hecho de que no existiera ninguna!
No obstante, le he estado dando vueltas y creo que me voy a pasar para darme el gustazo de poder decir por una vez y sin que sirva de precedente.... "niña, dame la talla más pequeña que tengas de esta camisa que esta me va muy grande...."

Proceso verborreico agudo

Vale, quizás me puse demasiado dramático ayer, pero es que he visto películas de dentistas y en ninguna salía una dentista tan guapa y simpática como la que me atendió ayer. No me hizo nada nada de daño y es que, si hoy tuviera que hacer un top ten de los mejores inventos de la humanidad, la anestesia estaría muy bien situada, incluso por encima de las palomitas para microondas (aunque por debajo del bocatita de jamón con queso de tetilla).
Tanto pensar en el daño que me iban a hacer acabé acordándome de una canción perturbadora: Novocaine for the soul cantada por el cantante de un grupo (Eels) con una historia no menos perturbadora.
Tela con la letra eh? pues si no habéis tenido bastante, no dejéis de oir (y leer) Jeremy de Pearl Jam. Otra canción con historia (a ver quién la encuentra).
Esto me lleva a preguntarme: ¿esconden las canciones de David Bisbal motivos y deseos ocultos? ¿acaso canciones como Ave María le remiten a una profunda espiritualidad que no reniega de los valores adquiridos en su infancia andaluza, tan arraigada en la tradición mariana?