¿Coincidencia?

No suelo ver muchos videoclips. Un buen amiguete siempre me está preguntando si he visto el vídeo de tal canción o tal otra, y mi respuesta es siempre la misma: "me temo que no"
Digo esto, porque los vídeos que voy a publicar son fruto de la búsqueda que se produce cuando una canción te gusta MUCHO, y simplemente deseas saber un poco más de ella.

Hace un tiempo conocí a Beirut, grupo al que me enganché de inmediato, gracias especialmente a ésta canción:




Como podéis ver, el vídeo es realmente bueno, con la grabación en un sólo plano, sonido en directo, sin artificios, COJONUDO.
Pues bien, hace unos meses (bastante tiempo después de conocer Beirut) llegó a mis oídos el grandísimo álbum de Vetusta Morla - "Un día en el mundo" y con él, una canción que se me metió en el lóbulo frontal entre ceja y ceja, tanto como para buscar su vídeo. Éste es el que sigue:



Bueno... desde mi respeto y profundísima e incondicional admiración a los dos grupos... no se puede negar cierto parecido... ¿no?

Veo veo...

Les está pasando a los economistas con la crisis como a los meteorólogos con el cambio climático: les han cambiado las reglas del juego que aprendieron de memoria y sus predicciones valen lo mismo que una mierdecica pinchá en un palo. Lo jodido es que la mierdecica vamos a acabar comiéndonosla nosotros, y el palo... bueno, mejor no digo lo que harán con el palo...

Ay, ay ayayayyyyyyy, canta y no llores...

No puedo evitar, a pesar de lo serio del asunto, esbozar una sonrisa y dedicarle con todo mi cariño esta cancioncita a nuestro ínclito presidente. Como diría un amigo mío: "no te vistas, que no vas".

Sangre (de Cristo) y Arena

Esta tarde paseando me he encontrado una pintada en serie a la que no me he podido resistir. No estoy seguro de si es una estupidez o una genialidad, pero tiendo a inclinarme por la segunda.
Olé por el autor! digo... Amén....

Tengo una pregunta para usted...

... bueno, en realidad tengo tres.

Y las tres son para usted, señor Roca, porque creo que es el único al que puedo preguntárselas. Hay ciertos asuntos que las mentes sensibles considerarían con desdén escatológicos, obviando que precisamente la Escatología tiene nombre de ciencia. Tres dudas rondan mi cabeza desde tiempos inmemoriales y por fin me lanzo a preguntarlas.

1- ¿por qué algunas personas (generalmente -y no únicamente- chicas) consideran que la forma CORRECTA de dejar su gran invento tras haber hecho uso de sus funciones en mayor o menor grado es la de dejar la tapa intermedia bajada? ¿es por el hecho de que, de esa manera, al utilizarlo no tienen que ejecutar ese movimiento ascendente a todas luces desagradable? porque si ese es el motivo, debo decir que podemos esgrimir el mismo argumento aquéllos que necesitamos levantar la susodicha tapa para ejercer nuestro derecho al desalojo.
Propongo por ello declarar de ahora en adelante como único y verdadero estado correcto del adminículo en cuestión, aquél en el que ambas tapas se encuentran en su posición inferior, lo que me lleva a la siguiente pregunta....

2- si la posición correcta de reposo de su más que necesario artículo es tapado por ambas coberturas... ¿por qué encontramos tapas que atentan tan flagrantemente contra cualquier sentido de la estética como las que cubrían la taza de un restaurante de Estambul que recientemente visité? (véase foto adjunta)



3- para terminar... ¿CUÁNDO LLEGARÁN LAS ESCOBILLAS A LOS HOTELES DE CUATRO ESTRELLAS? ¿POR QUÉ CONTINUAR CON ESTA HUMILLACIÓN TAN INNECESARIA?

(me parece que voy a comer arroz toda esta semana).

He dicho.

Historia posible pero poco probable

¿que por qué hace tanto que no "actualizo contenidos"?

Pues puede ser porque volviendo de Irlanda, mi avión se vió obligado a efectuar un aterrizaje de emergencia en lo parecía ser un parque a las afueras de Guinea-Conakry y resultó ser el refugio de una tribu llamada los "M'opongo" (conocidos, entre otras cosas, por ser una de las tribus más negativas de África). Gente muy maja, oye... pero un poco caníbal. Eso sí, caníbales pero con glamour. Nada de ollas gigantes en las que cocer a los pobres incautos que caían en sus redes: tenían un pedazo de cocina industrial con cacerolas de las que anuncia el Arguiñano y muchísima clase. Ahí es donde reside el hecho diferencial que permitió que hoy esté redactando este engendro: la cocina de autor.

Tribu cultivada donde las haya, los M'opongo habían elevado el canibalismo a la categoría de Novelle Cuisine, preparando todo tipo de platos dignos de condecoraciones Michelín. Según el Chef de la tribu (antiguamente era el Hechicero, pero tras un curso de reciclaje en El Bulli cambió el báculo de las ceremonias por la cuchara de palo) la carne con alta concentración de grasas saturadas no es adecuada para la elaboración de espumas, mixturas con hidrógeno líquido o crujientes. Según parece, con mis lorzas poco más se podían hacer que unos buenos callos o un cocidito madrileño con sus sacramentos, pero hace mucho que la cocina tradicional pasó de moda en Guinea-Conakry... así que me soltaron...

Tras atravesar un desierto, dos montañas y tres ríos, llegué a Ceuta.
Yo ya había estado allí, porque los Padres Capuchinos me llevaron de viaje de estudios cuando tenía 14 años, así que me dirijí al lugar que mejor conocía: la calle de las tiendas de radiocassettes de doble pletina. Allí las cosas habían cambiado mucho, recuerdo perfectamente la tienda en la que compré mi radiocassette Brighton -que me costó 6.000 delasantiguaspesetas- y en ella sólo había ahora imitaciones de Ipod Nano y pollos de goma para lanzarse en tirolina (supongo que el reciclaje es algo que acaba llegándonos a todos tarde o temprano). Pedí trabajo y me convertí en el vendedor del mes (ahora entenderéis la bajada del índice Nikkey hace un par de semanas).

Creyendo que había tocado techo como vendedor de pollos de goma para tirolina y dándome cuenta de que echaba de menos mi cama, pedí la cuenta y me fui. Como la suma a la que ascendían mis posibles no era muy boyante, decidí coger un ferry y, de paso, ver los delfines y ballenas del estrecho. Fue imposible. Según parece, desde la última travesía de David Meca, todas estas bellas especies decidieron que el intrusismo de los mamíferos terrestres dejaba sus vidas carentes de sentido y decidieron tomar medidas drásticas.

Una vez en Cádiz, me senté tranquilamente a comer un poco de jamoncito delquepica. Llamé al camarero, me indicó que "Ya mimmo" me lo traía, y dos semanas más tarde me levanté y me fui de la terracita sin haber probado bocado porque mi columna no está ya para esos trotes, y una especie de llaga sangrante asomaba por mis posaderas.

Esa fue mi última parada, ya que en la estación de ADIF (el artista bifor noun como RENFE) pillé un tren que me transportó hasta la mismita puerta de mi casa. Me despedí gentilmente de los cientos de mujeres atractivas -y no tanto- que me habían pretendido durante el viaje y me eché a dormir en mi camita. Nada más despertarme esta tarde, lo primero que he hecho es postear esta historia.

Así que ya sabéis por qué he tardado tanto en actualizar los contenidos.... aunque claro, siempre habrá alguno que diga que soy un puto vago... lo que hay que oir!!!!

Ya están aquí.....

Durante mi reciente viaje a Irlanda, pude observar otro signo inequívoco del inminente viaje al carajo del mundo en que vivimos. Lo encontré en los cristales de un autobús... lo he tuneado un poco... y así es como ha quedado... qué os parece? ;)

Aterrizando

Acabo de llegar de mis vacaciones en Irlanda. Ha sido intenso. En muchos sentidos. Me queda la sensación de tener mucho en lo que pensar y poco tiempo para hacerlo tranquilamente. Un rato de estos igual hasta escribo algo.

Hasta entonces, Slain'te!

Paradoja ferroviaria

Un clásico: "¿y quién vigila a los que nos vigilan?" ;)

Imagen tomada en el tren Aeropuerto-Paseo de Gracia (Barcelona)

Palabra de RAE

Que me duele la boca de decirlo.... COJONES YA!!!
(haz click en la imagen para verla más grande)

DOS PALABRAS QUE RESUMEN LA SUCESIÓN DE ACONTECIMIENTOS QUE HAN DERIVADO EN EL ÉXITO DESMESURADO QUE EL FÚTBOL HA ALCANZADO EN TODO EL PUTO MUNDO

Cobertura mediática

Teorema de las puntas y las raíces

"Toda cabeza femenina sumergida en una crisis a la que se le aplica un corte de pelo radical experimenta un empuje vertical hacia arriba en su autoestima directamente proporcional al volumen del pelo desalojado."

Excepción:
"Toda cabeza masculina sumergida en una crisis a la que se le aplica un corte de pelo radical experimenta un empuje vertical hacia abajo en su autoestima directamente proporcional al grado de alopecia que deja al descubierto."

Idealistas

Quien más quien menos, todos hemos oído hablar de "El Mundo de las Ideas" que Platón dejó latente en el Mito de la Caverna. Recuerdo que cuando lo escuché por primera vez, hace casi 15 años, yo sentía pena por aquéllas personas que, prisioneras en su propia ignorancia, daban por reales las sombras que se proyectaban sobre el suelo. Creo que en ese momento me identificaba con los cuerpos que daban lugar a esas sombras, LA REALIDAD, tal y como yo la entendía.

No obstante, el cabroncete de Platón (al que tengo que decir que odié durante todo el BUP) no tenía bastante con estos dos mundos de apariencias y cosas. Existía un mundo más, el mundo de las Ideas al que no era tan fácil llegar... Esto, bajo mi punto de vista, me coloca en una posición similar a la del esclavo de la caverna. Como él, doy por buena la realidad que me rodea, y como a él, mi ignorancia (a la que añadiría mi comodidad) me ata y me impide conocer la VERDAD.

¿A qué viene todo esto? pues bien, todo esto me ha venido a la mente al comenzar a leer el blog de un grupo de amigas que han comenzado su andadura hace unos días. El blog se llama, como no podría ser de otra manera "¿Idealistas?" y a través de la visión crítica de las personas que lo han creado, espero recordarme a mí mismo frecuentemente que la realidad que me rodea puede que sea "lo que hay" pero no tiene por qué ser así. En tiempos de la era de la desinformación, no está de más que alguien como los Idealistas nos incomode y nos cuestione la realidad que nos rodea, empujándonos un pasito más adelante en el camino hacia ese mundo que Platón se inventó para que muchos nos cagáramos en la filosofía pre y postsocrática.

MAÑANA ES EL DÍA

Sólo quiero dejar un pequeño post para felicitaros por adelantado a todos el Día del Orgullo Friki, ya que mañana estaré muy ocupado con la fiesta que he organizado en un pedazo de club. Si vivís cerca, pasaos! y venid disfrazados porque si lo hacéis, la tercera cerveza será gratis!!!!!
Ah! y el programa no lo dice, pero pondremos bocatas de Nocilla y de "Fuagrás".
Un saludo (trekkie) a todos.
NO LO OLVIDÉIS.... ¡DOMINAREMOS EL MUNDO!

La Rioja is different

Máquina expendedora en Sajazarra (La Rioja)

El abuelo

El abuelo parecía acusar por fin el paso de los años. Sin embargo, conforme fue hilando sus canciones parecía rejuvenecer a cada minuto.
Tras el conciertazo de anoche, no puedo postear otra cosa que una de las canciones que más me han emocionado nunca, y con la que no puedo evitar sentir una punzada de realidad cada vez que oigo su estribillo. Sé que suena un poco raro (y más a quien me conozca) pero no puedo evitar gritar a los cuatro vientos.... ¡¡¡VIVA FRANCO!!!

Aquí va la versión original(e)


y aquí la letra en castellano

EL ANIMAL

Vivir no es muy complicado
si puedes renacer después y cambiar varias cosas,
las frivolidades y tanta estupidez.
Mientes, tú mientes bien.
Cuando te tengo junto a mí tu me das la razón
y quisiera decirte que prefiero estar sólo,

y el animal que yo llevo dentro
no me ha dejado nunca ser feliz.
Me roba todo, hasta el café.
Me vuelve esclavo de mis pasiones,
sin desistir jamás, y nunca espera.
Y el animal que yo llevo dentro te ama a ti.

Dentro de mí chispas de fuego
y el agua que lo apagará.
Si quieres ver como arde espárcelo en el aire
o déjalo en la tierra.

Y el animal que yo llevo dentro
no me ha dejado nunca ser feliz.
Me roba todo, hasta el café.
Me vuelve esclavo de mis pasiones,
sin desistir jamás, y nunca espera.
Y el animal que yo llevo dentro te ama a ti.

EXTRA, EXTRA!!!!

Atención, público ávido de nuevos retos, frikis reconocidos y sin reconocer, afectados por el síndrome de Diógenes cibernético y demás familia..... GRAN CONCURSO!!!!
Patricil, fiel a su perspectiva absurda de la realidad con la que tanto nos identificamos algunos, organiza desde su página la primera edición de LA FOTO MÁS ABSURDA (de mis archivos recibidos). En lugar de explicar las bases, os invito a que os paséis por la entrada en la que lo explica, y por supuesto, a participar en él. Hay un gran premio (y nunca mejor dicho) para el ganador. Suerte!!!

El descanso del guerrero

(Lavapies, 4:00 AM)

No sos vos...

Me llama y me dice que se ha enterado de que he estado flirteando con otra. Pero que no pasa nada, que me perdona.
Es más, sabe por qué estoy pensando en abandonarla y está dispuesta a darme lo que quiero. Me dice que no me preocupe, que todo va a cambiar. Que comprende mis necesidades. Me hace sentir que le importo, pero en realidad ya he tomado una decisión. Es demasiado tarde. Me cambio de compañía telefónica.

Giratutto

Una amiga me dijo el día que cumplí los 30 que debía saber que el fabricante no se hacía responsable de los fallos en el artículo a partir de esa fecha. Vamos, que veníamos al mundo con treinta años de garantía y que desde ese momento conservar en buen estado el asunto depende absolutamente de uno mismo.

Como si de una funesta profecía se tratara, fue cumplir los 30 y tener, simultáneamente, mi primer ataque de ciática, un dolorosísimo espolón calcáneo y una crisis de colon irritable. Creí entonces que el artículo que llevaba 30 años "consumiendo" lo había comprado mi madre en el Media Markt, porque chico, hay que ver cómo aciertan con la vida de los electrodomésticos en esos sitios...

Sin embargo el destino, que de nuevo demostró ser un cachondo, me ofreció la posibilidad de perder 23 kilos en tan sólo unos meses (para más información googlear "efectos secundarios del colon irritable") con lo que una vez superado el tema del colon, me encontré paradójicamente ante la posibilidad de hacer cosas que, por mi descuidada condición física, no podía hacer desde los 16 años. Ese es el motivo por el que dos años después me encuentro de repente apuntándome para aprender Kung-Fu.... bueno, es por eso, y porque siempre me ha molado poder decir la frase que Neo soltaba al terminar la primera sesión de entrenamiento en Matrix; aunque siendo sincero conmigo mismo, si debo buscar una referencia cinematográfica para ilustrar mis avances tras un mes de clases, sería más bien la que coloco a continuación (que vale que perdí 23 kilos, pero quizás debería haber subrayado la palabra "descuidada").

Aún así, y con todo, es curioso comprobar cómo puede cambiar tu perspectiva de las cosas en un año, un mes y a veces incluso en un fin de semana.