Somewhere over the rainbow

En algún lugar más allá del arco iris no se escuchan cosas como "con ése, pon tu culo contra la pared, que pierde aceite".
En algún lugar más allá del arco iris a las parejas de chicas no las llaman camioneras.
En algún lugar más allá del arco iris nadie tiene que esconderse para besarse.
En algún lugar más allá del arco iris no tiene sentido el Día del Orgullo Gay.
Lástima que no vivamos en algún lugar más allá del arco iris.

Aún así, parece que algo está cambiando y es motivo de alegría y festejo. En días como el de ayer, TODOS SOMOS GAYS Y LESBIANAS. Todos, incluso el señor de un pueblo de La Rioja que le decía a un buen amigo mío:
"Cuidao!!! No te engañes!!! que pa ser maricón hace falta ser mucho hombre"

Adivina quién viene a cenar esta noche

Ayer una amiga me propuso una cuestión intrascendente y trivial... ¡mis cuestiones favoritas! se trataba de imaginar una cena a la que te dejaran invitar a cuatro personas cualesquiera. No sé si vais conociéndome, pero la parte de mi cerebro dedicada a las actividades lúdicas está siempre alerta y se me ocurrió que sería divertido que mucha gente contestara a esta pregunta, porque dice bastante de tí. Como el "juego" me lo invento yo, yo pongo las reglas (por la máxima irrefutable que todos conocemos, "en mi casa se juega así, y estamos en mi casa"):

1. sólo se pueden invitar a la cena a 4 personas.
2. sólo valen personas con las que pudieras comunicarte (si no hablas su idioma, olvídalo.. a menos que alguno de los invitados pueda hacer de traductor)
   
3. tienen que estar vivas a día de hoy (puede hacerse una versión "Cenas históricas" con Cristóbal Colón o Mata Hari, pero lo dejaremos para otro día)
4. se pueden transcribir posibles conversaciones de la cena. Ejemplo:
• Enrique Iglesias: Pues a mí no ha ido mal este año pasado, he conseguido ser la imagen publicitaria de los relojes de papá.
• Yo: Muérete!
5. si me entero de que has leído esto y no has dejado un comment, todos entenderemos que es porque querías invitar a Leticia Sabater, Toni Genil o algún otro personaje que no goce de demasiada reputación
6. si es relevante, se puede detallar hasta el menú (y si no, también, qué cojones!)
7. se pueden hacer previsiones sobre los invitados de otros comentaristas de este blog (esta es buena, eh?)
   

Yo cuando lo piense lo añado en un comentario (aunque ya tengo alguna cosa pensada... jejeje). Venga! Ánimo Frikirs!!!!

ES QUE....NO SON HORAS!!!

• Una hora indeterminada de la madrugada: Abro un ojo, parece que hay demasiada luz, fijo que falta poco para que suene el despertador. Me vuelvo a dormir.
  
• 7:00 AM (diez minutos más tarde): Suena el despertador. MIERDA! ya sabía yo que faltaba poco para tener que despertarse. Apago el despertador.
• 7:01 AM: El despertador sigue sonando y no lo entiendo, vuelvo a apagarlo una y otra vez.
• 7:02 AM: El despertador no para. Abro un ojo y me doy cuenta de que estoy encendiendo y apagando la lámpara de la mesilla de noche. La dejo encendida y apago el despertador.
• 7:05 AM: Entro en la ducha y recuerdo (como cada vez que me ducho) que tengo que comprar una esponja. Yo es que soy muy de usar esponja en la ducha... cada uno tiene sus manías.
• 7:15 AM: Cojo unos calcetines para dejarlos en el cesto de la ropa y se me caen de las manos. Cojo unos calzoncillos para ponérmelos y se me caen de las manos. Confirmo mi teoría acerca de que la prensilidad que hizo que el homo sapiens evolucionara se activa más tarde de las siete y cuarto de la mañana.
• 7:20 AM: Me quedan 5 minutos para estar saliendo por la puerta y me acuerdo de que tengo que limpiar un poco los quemadores de la cocina porque están hechos un asquete y algunos amigos vendrán a ver el partido a casa (soy muy mío pa mis cositas...). Decido limpiarlo. Echo un poco de KH7 (desengrasante) y paso la bayeta.
  
• 7:23 AM: Es curioso, el KH7 que siempre me había resultado desagradable al olfato no huele tan mal hoy. Por cierto, ¿Por qué sale como jabón?
• 7:24 AM: Miro el bote del producto y me doy cuenta de que no estoy echando KH7 sino el spray de prelavado para puños y cuellos de camisas. Cojo el KH7 y lo echo sobre la espuma de olor agradable que inunda los quemadores de mi cocina.
• 7:26 AM: No he terminado de aclarar, pero que le den, tengo que peinarme y salir pitando.
• 7:27 AM: Salgo dos minutos tarde de casa, tengo que darme prisa.
• 7:32 AM: Llego al autobús por los pelos. Pienso en que quizás debería adelantar cinco minutos la alarma del despertador. Tras una breve ofuscación transitoria vuelvo en mí y decido que las 7:00 AM es lo "suficientemente" pronto.

Tell me why I DO like mondays...

No, no me he equivocado al escribir el título de la canción de los Boomtown Rats. Es extraño, pero a veces ocurre. Llega el lunes y no puedes más que tomar aire, soltarlo y decirte a tí mismo aliviado: "por fin es lunes". Y no siempre tiene que ver con juergas, falta de sueño, resacas y derivados: a veces simplemente necesitas que vuelva la rutina y te lleve.

A por ellos..... (o algo... ¿¿¿¿????)

Lo que son las cosas... hay que esperar a que gane la Selección para que se oigan buenas noticias en los telediarios. Si habitualmente me parece exagerado el tiempo que se dedica a los deportes en televisión, ayer fue una auténtica locura... y es que ya ha vuelto... EL MUNDIAL!

Es cojonudo... semánticamente podríamos confundirlo con cualquier otro evento deportivo en el que se implicaran todos los países del mundo y por supuesto, con cualquier otro evento no deportivo de carácter global (véase cumbre del G8 o Foro Social). Sin embargo, no cabe duda... cuando alguien habla de "El Mundial" todos sabemos de lo que está hablando. No puedo negar que sigo algún partido (sólo los de la selección española y algún partido que parezca prometer), pero se cuentan casos de gente que está viendo TODOS los partidos en la famosa Sexta.

Llevo dándole vueltas un par de días al hecho de que eventos como éste son los que incomprensiblemente parece que unen a Madrileños, Catalanes, Vascos y demás parroquia. Y pensando pensando, escuchando escuchando, me he acordado de una canción de La Cabra que habla sobre el tema. Bueno, en realidad habla sobre el amor, pero es curioso lo coherente que queda si allá donde leáis "amor" ponéis "mundial":

Cuando vuelve el amor
Cuando vuelve el amor
como por encanto
todo el mundo parece más guapo y mejor
y es más difícil distinguir al enemigo
y que no venga, y que no venga
y que no vuelva a comerte el corazón
tómalo, tómalo, tuyo es , mío no

Pa mi frío eres incendio
pa mi sequío gota fría
maremoto pa mi calma chicha
pa mi locura lobotomía
cuando cada día se hace nochevieja
cada noche es la última
cada mañana la primera
bajo cero en plena primavera.

Mi tessssoooooroooooo

Cagontó... ya me ha pasado otras veces y estoy viendo que me volverá a pasar. Yo lo llamo "El síndrome de Gollum", porque en cierto modo es como si alguien descubriera lo valioso de tu tesoro secreto y de repente saliera lo peor de tí. Probablemente (perdón, ¡con toda seguridad!) exagero demasiado, pero ¿de qué sirve el tener un blog si no puedes exagerar?

Resulta que me he enterado de que los creadores de La Hora Chanante han sido los elegidos para realizar los anuncios promocionales del FIB de este año. El anuncio que he visto es cojonudo, lo podéis ver aquí. Cualquier buena persona se alegraría de que algo que le apasiona empiece a ser conocido y re-conocido por el gran público, pero creo que yo no soy una buena persona, porque como ya me ha pasado otras veces no puedo evitar ciertos pequeños deseos de que esa pasión continúe siendo minoritaria. Por supuesto que me alegro por ellos, en especial por Joaquín Reyes, al que sigo desde que lanzó en internet los dibujos de Sr. Pussy, perooooo... me va a pasar como con el "Ojalá" de Silvio... ya lo estoy viendo... era mi canción hasta que todo el mundo la empezó a cantar en campamentos y terminé renegando de ella (sólo durante unos meses).

De cualquier forma, sólo puedo desear a los Chanantes un gran éxito y consolarme con que para mi fortuna (y su desgracia) siempre me quedará Quique González, y si no sabéis quién es, MEJOR QUE MEJOR!!! ;)

Guest Star

Conocéis el anuncio ese de Caja Duero en el que el lema dice ¿sabes qué pasa cuando un río se cruza en tu vida?, pues un amiguete acaba de (re)comenzar un blog que viene a describir lo que ocurre desde que Murphy se ha cruzado en la suya teniendo como únicas armas tres tristes neuronas.
Con todos ustedes............... (redoble):
JOANAKIN SKYWALKER y sus Tres neuronas vs. Murphy

Tic Tac...

En uno de los himnos (la palabra canción se me queda demasiado corta) de La Cabra Mecánica se puede escuchar un verso que dice: "Los ojos llenos de nubes, las botas llenas de mierda". Cuánta verdad en tan pocas palabras. Nos pasamos media vida lamentando errores pasados y la otra media haciendo planes de futuros geniales. Yo creo que la única VERDAD de la vida es que pasa. Ya sé que esto que he pensado ya lo han pensado otro antes, y posiblemente lo hayan dejado escrito (mucho mejor que yo) en algún lado, pero personalmente necesito recordármelo cada cierto tiempo.
Hoy más que nunca: CARPE DIEM, COLLIGE ROSAS, TEMPUS FUGIT!

Hipopigmentadus Dei

Ni Harry Potter, ni el premio de la Sonrisa Vertical consiguieron en su momento que dejara la lectura de los ingredientes de los desodorantes (son apasionantes.... sabíais que llevan butano??).
No me entendáis mal... no reniego de la lectura, pero pocos libros han conseguido engancharme, entre los cuales está el famoso Código Da Vinci, o "Cómo tocar las pelotas a la Iglesia para conseguir batir records de ventas"
Lo que más me sorprende es que todas las ampollas que este libro ha levantado no se han acabado de hacer patentes hasta que la peli anunciaba su estreno. Por supuesto existía ya una rotunda Opus-ición al libro cuando empezó a superar en ventas al departamento de Biblias de la FNAC, pero ha sido el celuloide el que ha hecho que países como Filipinas prohíba su exhibición en las salas. Esto corrobora el famoso postulado de "lo que no sale en la tele, no existe", que hasta el Filósofo Gustavo Bueno defiende...
Lo que ya me ha rematado ha sido saber que las asociaciones norteamericanas de albinos han puesto el grito en el cielo por el hecho de que Silas, uno de los malos de la peli en cuestión, sufra de carencia de melanina.
¿Qué será lo siguiente? lo del anuncio de Bocatta ya quedó atrás, pero a este paso dentro de poco, la Asociación Española de Gangosos e Infravocalizadores va a demandar a Arévalo por el flaco favor que les hizo durante la década de los 80 sembrando las gasolineras de este país con sus cintas de chistes.... como alguien dijo una vez: Beber para vir! digo... Vivir para ver!